Le seul blog qui bat Manchester City, les All Blacks et Usain Bolt !

Après le Honduras, partons à la découverte de la Suisse.

Si je vous dis 1515, vous me répondez « Marignan ». Et les abrutis qui regardent NRJ12 répondront « Marignane ». Mais ce que les gens ont oublié, c'est que cette bataille a vu le Royaume de France défoncer, broyer, malaxer, dézinguer... les Suisses.

Et depuis cette branlée mémorable, la Suisse n'a plus le droit d'affronter la France (sauf en foot sinon ce ne serait pas rigolo). Pays de chochottes, la Suisse a finalement décidé, en 1815, de ne plus se battre avec personne. C'est la fameuse neutralité suisse.

Mais plus que sa neutralité, la Suisse est avant tout un pays qui multiplie les paradoxes. Voici quelques exemples :

La Suisse n'est pas membre de l'UE mais elle n'a pas hésité à financer le projet de construction européenne d'un austro-allemand qui portait la moustache.

La Suisse adore le chocolat mais n'aime pas les joueurs chocolats.

Bien sûr, la Suisse n'est pas qu'un pays qui vote à la droite de la droite et qui fait des manifestations contre les travailleurs étrangers. C'est le pays de l'horlogerie même si Fabian Cancellara est plutôt contre-la-montre (encore un paradoxe !).

Je pourrais vous parler de la géographie de ce pays mais Marie-Thérèse Porchet le fait très bien.



Terminons avec les charmes de ce pays : la ravissante Julie Ordon. Née en 1984 à Genève, cette mannequin a fait les beaux jours de Playboy et Sport Illustrated. MILF depuis 2009, elle a également tenté sa chance dans le cinéma et ce, vous vous en doutez, sans réussite.

Mais oui, « Découvrons notre adversaire du jour » est de retour. Faut dire aussi que c'est le Mondial ! Alors à quelques heures de France-Honduras, partons à la découverte du Honduras. On commence bien évidemment en musique :

Era Francia, la libre, la heroica,
Que en su sueño de siglos dormida
Despertaba iracunda a la vida
Al reclamo viril de Dantón:
Era Francia, que enviaba a la muerte
La cabeza del Rey consagrado,
Y que alzaba soberbia a su lado,
El altar de la diosa razón.

Ça, c'est la 5e strophe de l'hymne hondurien, « Tu bandera es un lampo de cielo ». Et comme on peut le voir, ça parle de notre beau pays, la France. Alors quand tu vas à l'école et qu'on te dit qu'à une époque, on était la nation qui inspirait les autres, bah c'était vrai.

Voilà, ça c'est pour le côté branlette. Un peu d'histoire maintenant. Pourquoi le Honduras s'appelle comme ça ? A cause de Christophe Colomb. Oui, le mec qui a inventé la transat sans s'en rendre compte. Bref, quand Colomb débarqua au Honduras, il se serait écrié : « Gracias a Dios, salimos de estas honduras ! » ce qui veut dire : « Grâce à Dieu ! Nous sommes sortis de ces eaux profondes ». Du coup, le nom du bled était tout trouvé.

Sinon, le Honduras c'est surtout un pays de cinglés. Le record mondial de la violence, c'est pour eux : un assassinat par jour en 2013 (pour un peu plus de 8 millions d'habitants). Et à Pedro Sula, deuxième ville du pays, on tourne à trois morts par jour. A côté de ça, Mantes-la-Jolie passe pour une paisible bourgade.

Et comme si cela ne suffisait pas, le Honduras a déjà fait une guerre après un match de football. C'était en juillet 1969 contre le Salvador. Bon, le football n'était qu'un prétexte et le Salvador avait aussi sa part de responsabilité mais ça montre le degré de dinguerie du Honduras.

Finissons maintenant avec les charmes de ce pays, j'ai nommé Paola Lazzaroni. Cette présentatrice télé hondurienne s'occupe généralement du foot. Sorte d'Estelle Denis locale, le gros pif en moins, la Miss est en couple avec l'ancien international hondurien Danilo Turcios.

A quelques heures de Luxembourg-France partons à la découverte du Luxembourg.

En 1965, France Gall faisait triompher le Luxembourg à l'Eurovision avec cette chanson :

Je suis une poupée de cire
Une poupée de son
Mon cœur est gravé dans mes chansons
Poupée de cire poupée de son

Suis-je meilleure suis-je pire
Qu'une poupée de salon
Je vois la vie en rose bonbon
Poupée de cire poupée de son

Le Luxembourg est un très très grand pays. Si, si, c'est écrit noir sur blanc : Grand-duché du Luxembourg. Bon, ok. Le Luxembourg est un pays aussi petit que le fion d'une poule. Mais mieux vaut un petit chez soi qu'un grand chez les autres.

Le Luxembourg est donc le mini-babybel des états. Et c'est un pays extrêmement simple à décrire. Il y a une grande avenue qui traverse le pays, l'Avenue Josy-Barthel. Il y a une école, l'école Josy-Barthel. Il y a un collège, le collège Josy-Barthel. Il y a un lycée, le lycée Josy-Barthel et il y a une université. L'Université Josy-Barthel. Quelques agences bancaires plus loin on trouve le stade. Oui, le stade Josy-Barthel.

Bon c'était qui ce gars (bah oui, Josy là-bas c'est pour les gars). Barthel a été athlète puis ministre ! Ca vaut bien tous ces noms de rues, de stades etc...

Né en 1927 il remporte la médaille d'or du 800 m aux championnats du monde militaire. Ah bon ! Ils ont une armée au Luxembourg ? Ah oui, les vigiles devant les banques. L'année suivante à Bruxelles il remporte le 800 et le 1500 m. En 1948 pour ses premiers JO, à Londres, il termine 9ème du 1500 m mais se console en remportant en 1949 le 1500m au championnat du monde des étudiants. Comme les études c'est long, il s'aligne en 1951 et remporte le 800 et le 1500 m.
L'apothéose de sa carrière arrive en 1952 avec les JO de Melbourne. Il y remporte le 1500 m !

Après sa carrière Barthel est président de la Fédération luxembourgeoise d'athlétisme de 1962 à 1972 et président du Comité Olympique National de 1972 à 1977.

Ingénieur chimiste diplômé de profession et commissaire à la Protection des Eaux, il fut Ministre du 16 septembre 1977 au 20 décembre 1984 (Ressorts : Transports, Energie, Environnement, Tourisme, Communications). Il décède le 7 juillet 1992 provoquant une vive émotion auprès des Luxembourgeois. On était même à deux doigts d'une crise bancaire.

C'est bien de parler de ce gars parce que dans quelques années, c'est le nom d'Andy Schleck qui prendra la relève.

Enfin finissons comme toujours avec les charmes de ce pays : les banques. Commençons avec la Banque et caisse d'épargne de l'État dont l'État luxembourgeois est l'unique actionnaire. Poursuivons avec la Banque internationale du Luxembourg qui appartient au groupe franco-belge Dexia et passons rapidement sur la Banque générale du Luxembourg (BGL) qui a fusionné en 2009 avec BNP Paribas. La BGL sponsorise le championnat du Luxembourg dont le nom est BGL Ligue. Terminons en beauté avec Banque continentale du Luxembourg qui a compté parmi ses clients plusieurs dirigeants africains qui adoraient et louaient les valeurs démocratiques : Bokassa, Houphouët-Boigny, le colonel Kadhafi, le colonel Mobutu et le leader congolais Jean-Pierre Bemba.

Pas besoin d'une intro, partons ensemble à la découverte de notre adversaire du jour : le Brésil.

En 1958, Dario Moreno chantait :

Si tu vas à Rio
N'oublie pas de monter là-haut
Dans un petit village
Caché sous les fleurs sauvages
Sur le versant d'un coteau
C'est à Madureira
Tu verras les cariocas
Sortir des maisonnettes
Pour s'en aller à la fête
A la fête des sambas.
Et tu verras grimpant le long des collines
Des filles à la taille fine
Avancer à petits pas
Et les fanfares
Dans ce joyeux tintamarre
Emmener le flot bizarre
Des écoles de sambas.
Qui préparent le bal
Et s'en vont pour le Carnaval
Répéter la cadence
De la plus folles des danses
Celle de Madureira.

Ah la carte postale du Brésil. Le soleil, la plage, le carnaval et les filles magnifiques qui bronzent les seins à l'air. Le Brésil c'est aussi le pays qui chaque été nous envoie une chanson. Et toi après petit français, tu essaies de reproduire le pas de danse. Oui, oui, à chaque fois tu es ridicule. En y réfléchissant bien, à part la Lambada (Chorando se foi quem um dia so me fez chorar), toutes les autres chansons étaient des grosses daubes. Si, si, n'ayons pas peur des mots.

Mais derrière la carte postale, il y a la réalité. Parce qu'il faut être réaliste. Le Brésil est le pays des inégalités avec une véritable fracture sociale (© Jacques Chirac). Au Brésil on trouve les favelas, les bidonvilles locaux. Bien évidemment, le touriste ne s'y aventure pas. Oui mais voilà. Le Brésil va organiser la Coupe du monde 2014 puis les JO en 2016. Et là, difficile de cacher tout ça. Le résultat c'est que le gouvernement a envoyé le BOPE. C'est un peu comme le GIGN, sauf que là-bas, il tire d'abord et négocie ensuite avec les rares survivants. Le but étant de supprimer les bidonvilles. Attention, pas définitivement, juste le temps de la Coupe du monde et des JO.

Ensuite brisons le mythe des plages brésiliennes. Copacabana. C'est surfait. Ça ne vaut pas Berck plage dans le Nord. Marcher sur les galets c'est bien plus agréable que le sable fin. Sans oublier les tongs. C'est con les tongs. Il n'avait que deux doigts de pieds le mec qui les a inventé ?

Passons maintenant aux jolies filles. Un grand merci aux chirurgiens plasticiens qui refont les brésiliennes tous les 15 jours. Ça se dit comment contrefaçon en brésilien ? Sans parler des brésiliens devenus brésiliennes et qui ont trouvé refuge au bois de Boulogne. Ronaldo, le vrai, pas le portugais gominé, avait d'ailleurs fricoté avec des travelos. Oh là là cette affaire. On s'était bien marré.

Alors maintenant finissons avec les charmes de ce pays. Adriana Lima ? Non. Alessandra Ambrosio ? Non plus. Raica Oliveira, Ana Hickman. Que nenni. Parlons du mythe absolu brésilien : Ayrton Senna. Le plus grand pilote de F1 de tous les temps. Trois fois champions du monde (en 1988, 1990, 1991), auteur de 65 poles positions, il a enchanté les circuits avec des passes d'armes, passées à la postérité, avec Alain Prost. Pilote extraordinaire, il conduisait sous la pluie comme si cela n'affectait pas le comportement de la piste et de sa monoplace. Son palmarès aurait été bien plus grand s'il n'avait pas trouvé la mort le 1er mai 1994, sur le circuit d'Imola, lors du Grand Prix de San Marin. Senna devenait alors un mythe.



Senna... aceleramos juntos, o tetra é nosso ! Senna... Accélerons ensemble, le quatrième est à nous.


Ah oui, j'allais oublier. Un livre indispensable à lire : Mon bel oranger de José Mauro de Vasconcelos.
Et puis merde, au diable l'avarice, terminons avec une photo de la ravissante Adriana Lima :)

A quelques heures du match France-Roumanie (je serai dans les tribunes !) partons à la découverte de la Roumanie.

En 2004 le groupe Moldave O-Zone chantait en roumain :

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
{x5}

Alo Salut sunt eu un haiduc
Si te rog iubirea mea primeste fericirea.
Alo alo sunt eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

{Refrain: x2}
Vrei sa pleci dar nu ma nu ma iei
Nu ma nu ma iei nu ma nu ma nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei
Mi-amintesc de ochii tai.

Te sun sa-ti spun ce simt acum
Alo iubirea mea sunt eu fericirea.
Alo alo sunt iarasi eu Picasso
Ti-am dat beep si sunt voinic
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

{au Refrain, x2}

Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
{x4}

{au Refrain, x2}

Un tube planétaire dont les paroles étaient bien creuses. Comme toujours avec les chansons étrangères. Il suffit de voir le nombre de hit US qui cartonnent en France et dont les paroles sont pourtant nunuches. L'exemple le plus célèbre étant « I believe i can fly ».

La Roumanie est un pays latin. Hé ouai. C'est écrit dans le nom du pays : Romania en v.o ça vient de Rome ! La langue roumaine est proche de l'Italien et les roumains peuvent comprendre cette langue sans l'avoir apprise.

La Roumanie est également un pays francophile et francophone. Avant 1989 à peu près tous les Roumains ayant dépassé l'école primaire, comprenaient et parlaient le français. Les roumains se tapaient alors 6 à 8 heures de français par semaine... A l'époque un paquet de roumains parlaient mieux le français que les français... Après 1989 et la chute de Ceausescu ça s'est gâté même si aujourd'hui un quart de la population parle notre langue !

Il faut dire que depuis cette période, les Roumains sont dans l'œil du cyclone en France. Il y a d'abord eu les pickpockets et les braqueurs de parcmètres.

Il y a eu ensuite les putes mineures dont l'une d'elle avait fricoté avec le conseiller en com' de Raffarin.
Enfin il y a les Roms, qualifiés de voleurs de poules, à qui on donne 300 euros pour se casser de France et qui reviennent trois mois à six plus tard suivant le mode de transport : bagnole, roulotte. A leur place je ferais pareil.

Bref la Roumanie et la France c'est du « je t'aime moi non plus ».

Alors pour réconcilier tout le monde nous allons finir avec les charmes de ce pays et la ravissante Alina Vacariu.
Alina est un mannequin et une actrice (c'est un bien grand mot vu sa filmographie) roumaine née le 14 décembre 1984 à Suceava. Charmant le nom de sa ville natale !

En 1998 à l'âge de quatorze ans, elle est élue modèle roumain de l'année... Hé oui toujours cette histoire de pute mineure !!! Elle a ensuite signé un contrat avec l'Agence Elite et enchaîne depuis les couvertures de magazine.
Avec ses mensurations quasi parfaite, 87-91-87 nous exhortons Brice Hortefeux à régulariser la situation de tous les immigrés roumains.

A Radiobierefoot nous nous proposons même d'accueillir toutes les jolies roumaines en situation irrégulière !

Inauguré lors de la Coupe du monde 2010, la découverte de nos adversaires se poursuit pour notre plus grand bonheur. Aujourd'hui partons à la découverte de la Biélorussie.

Difficile de trouver une chanson en français sur la Biélorussie. Alors petit coup de projecteur sur le groupe 3+2 (sorte de 2be3 local) qui a participé à l'Eurovision en 2010. Malgré un bilan famélique de 18 points et une chanson plus que mièvre les Biélorusses ont fait rire la planète entière avec leurs robes papillons (cliquez pour voir la video sur Youtube).

Indépendante depuis 1991 la Biélorussie est la dernière dictature d'Europe. Depuis 1994 le président est Alexandre Loukachenko qui aime beaucoup la censure. Mais bon avec ce qui se passe en France on va plutôt se faire petit.

La grande question par rapport à ce pays c'est son nom : Biélorussie ou Bélarus ? That is the question !

Au début du 20ème siècle on donnait au pays le nom de Russie blanche ou Ruthénie blanche. Puis pendant la période soviétique ce fut le nom de Biélorussie. Avec son indépendance le pays opte pour Bélarus. Sauf que la planète entière prend un malin plaisir à continuer d'appeler ce pays Biélorussie (comme nous sur ce blog). Le point positif c'est que ça fait un marronnier pour de nombreuses personnes.

Enfin finissons avec les charmes de ce pays. Car oui, tout n'est pas gris et moche là bas. Il y a la sublime Maryna Linchuk née en 1987 à Minsk. Elle est l'égérie de Miss Dior Chérie. Elle a aussi participé aux défilés Victoria's Secret en 2008 et 2009.